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J’ai repris l’écriture de ma novella. Elle prend forme. J’ai encore la dernière partie à rédiger, sans doute la plus délicate, et puis j’aurai une bonne base sur laquelle travailler. À développer, peut-être. Pourquoi pas pour un roman. Des personnages ont été posés. Je pourrai les suivre plus loin. Peut-être.
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La professeure de français de la classe de 4ème m’a envoyé un petit retour des élèves, suite à mon intervention. La plupart l’ont trouvée intéressante mais je les soupçonne de se retrancher derrière une politesse de circonstance. Un petit groupe a avoué son ennui, par moments. Je veux bien les croire et les remercie de leur sincérité. Je me suis moi-même rendu compte que, parfois, ils décrochaient. J’ai trop parlé. Je ne leur ai pas laissé assez d’espace, trop prompt à combler les blancs dès qu’ils se profilaient, sans doute par peur du vide…
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La rencontre au collège s’est bien passée. Les élèves étaient bien (trop ?) préparés et leur écoute était attentive. J’étais l’Auteur venu parler de littérature, un statut gratifiant, un intérêt qui réconforte un peu même si l’on sait que ça n’est qu’un jeu de rôles. J’avais parfois l’impression de parler un peu seul mais, globalement, il y avait de la réaction, de la réactivité. Une expérience enrichissante. C’était la première fois que je m’adressais à un public scolaire. J’espère n’avoir pas été trop soûlant. Ils vont devoir écrire un texte à partir d’une brève qu’ils choisiront. Je serai amené à les accompagner dans leur écriture, à les conseiller. Exercice difficile, car je ne veux pas empiéter sur leur imaginaire ni influer sur leur texte. Qu’ils écrivent ce qu’ils ont envie d’écrire sans se soucier trop de ce qu’on en pense. Équilibre difficile à trouver. Les guider, les aider pour qu’ils exploitent au mieux leur sujet et leur histoire, tout en restant en retrait par rapport à ce qu’ils souhaitent exprimer.
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La fiction est le seul moyen d’atteindre la vérité, du moins un reflet de la vérité. Et de livrer son intimité. Le journal, l’autofiction, sont des leurres. On ne cesse d’y jouer un rôle, des rôles. Il n’y a que dans la fiction que l’on peut s’affranchir des barrières mentales, sociales et personnelles. Là, que l’on traduira ce que l’on est ou une part de ce que l’on est. Le reste est représentation, je m’en rends de plus en plus compte. Je vais tout de même poursuivre ce journal. Jusqu’à quand ? Je n’en sais rien. Pourquoi ? J’ai l’impression que s’y trame quelque chose qui m’échappe.
J’ai songé qu’il pourrait être la base d’un roman. Un roman qui serait ce journal et dont le cours petit à petit dériverait. Il faudrait que je m’applique un peu plus sur la forme. Sur le fond, aussi. L’idée est en germe. Je vais la laisser perpétrer son œuvre des profondeurs. L’irrigation de l’imaginaire.
Pour l’instant, je navigue à vue. J’alimente. On verra bien.
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... Le tout est de savoir pourquoi j’écris ce journal. Si c’est en vue d’une publication ? Ou si c’est pour moi ? Dans ce dernier cas, pourquoi alors ne pas se lâcher complètement et laisser libre cours à mes pensées, les mauvaises, les furieuses ? Aucun risque de blesser quiconque si ces mots sont voués à l’obscurité de mon disque dur. Et je peux dire mon ressentiment, manifester ma mauvaise foi et exprimer mes espoirs aussi naïfs et pitoyables soient-ils. Pourquoi craindre le regard de l’autre si j’en suis à l’abri ? Et inutile de trop se soucier de la rédaction, de la fluidité. Laisser le trop plein déferler. Tant pis si c’est haché, décousu, mal fichu. Crier. Enfin. Se laisser aller. Crier, puisque personne n’entendra. Et se répandre même si ça n’est pas très reluisant.
J’hésite. Encore. Je me dis qu’il pourrait toujours se trouver quelqu’un sous les yeux duquel ses pages tomberaient. Et je ne sais pas si j’aurai la force, à la fin, d’appuyer sur la touche suppression du dossier. Je ne pense pas que j’en aurai la force. Je conserve tout. Le mauvais et le moins mauvais. Peut-être qu’à la fin, quand je la sentirai, cette fin, si tant est que je la sente, j’aurai cette lucidité, cette élégance, ce bon sens, de faire le ménage. Je n’en suis pas certain.
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J’ai quelques articles d’avance sur mon blog.
Du travail, encore, sur mon moyen texte. Mais je suis au ralenti. Les vacances des enfants arrivent et je sais qu’elles ne sont guère propices à l’écriture. Je reprendrai sérieusement, après. Le travail est en plan ; c’est toujours plus facile pour moi de me replonger dedans quand il est interrompu en plein milieu.
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L’intervention prévue à un collège au mois de mars se précise. Je vais parler autour des Brèves revisitées et sans doute aussi d’Import Export. La thématique étudiée par les élèves est « La fiction pour interroger le réel ». J’aurai de quoi dire. Les élèves seront amenés à choisir une brève, un titre de presse, pour écrire une nouvelle dessus, sur le même principe que les Brèves revisitées.
Nouveau refus. Une déception, car je pensais pouvoir toucher la maison en question. J’ai l’impression, vu l’état du tapuscrit que j’ai récupéré, qu’ils n’ont même pas pris la peine d’y jeter un œil. Dommage… pour moi. J’ai renvoyé l’exemplaire à un autre éditeur. Avec de moins en moins d’espoirs.
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Salon des plumes comtoises, samedi dernier. Et comme le précédent : fiasco complet pour moi. Zéro vente. Je crois que je vais me retirer un peu et ne plus m’inscrire pour un temps. J’ai un salon prévu au mois de mai, organisé par le collège où j’interviens bientôt. Je crois que je m’en tiendrai là, jusqu’aux vacances d’été. Tout cela est démoralisant.
L’après-midi était pourtant agréable et s’est passée assez vite en discussions diverses et variées. Mais c’est tout de même un peu frustrant.
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Dany Grard, l’éditrice de 15K m’a annoncé que La mort du dauphin François avait été retenu dans la sélection hiver (décembre 2018) des livres audio par l’Institut français du livre et l’association Plume de Paon, association qui promeut les livres qui s’écoutent. Naturellement, ça fait plaisir et réconforte un peu. Et dans le contexte, la nouvelle est bonne à prendre.
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Heureusement, le texte sur lequel je suis prend tournure. Je ne me presse pas. Ça se construit petit à petit. Ça se développe doucement. Il n’y a pas d’urgence. J’ignore ce que ça va donner, quelle ampleur ça va prendre. Ce sera a priori une novella mais il y a du potentiel pour un développement. C’est le moment que je préfère. Le plus exaltant. Le plus gratifiant. Et le plus inquiétant. L’incertitude va avec. On ne sait pas si ça va aboutir, si on va mener ça à son terme. Et au fur et à mesure qu’on avance, le champ des possibles se rétrécit. L’angoisse de faire les bons choix, de saisir les bonnes options.
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Ma nouvelle La mort du dauphin François n’a finalement pas été retenue pour postuler au prix du livre audio. Une autre nouvelle des éditions 15K est en finale. Je ne suis même pas déçu. Je prévoyais le coup.
J’ai amorcé l’écriture d’un texte, qui devrait être un peu plus long. Une novella ou la première partie d’un roman à venir. Ça se construit, ça prend forme, je vois à peu près où je vais. C’est la seule chose qui puisse me sortir du trou, écrire.
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