• Lucien fait les trois huit


    Le gars lui dit : « faut faire les trois huit ». Les trois huit ! Mazette ! Il connait le grand huit, Lucien, alors trois ! Voilà qui promet. Parce que s'il y en a trois, même pas très grands, sûr que ça lui retournera la tête et, la tête à l'envers, Lucien, il aime ça. Il n'y a pas mieux pour lui remettre les idées en place, d'autant qu'à la fin des fins, à l'arrivée, il la retrouve sur les épaules, sa tête. Donc, Lucien, les trois huit, il applaudit et plutôt deux fois qu'une ; ce qui en ferait six, des huit, et pour le même prix. Et six fois huit, quarante huit, ce qui n'est pas mal pour un début et permet de voir venir. À moins que ça équivaille à huit cent quatre vingt huit mille huit cent quatre vingt huit et là, c'est Jackpot mais mieux vaut ne pas y compter. À ce tarif, il risque la désillusion en bout de chaîne.
    — Pas de problème ! répond Lucien qui, d'avance, en frissonne de plaisir.
    Et quand on l'amène à l'atelier et qu'il découvre l'immense ligne qui la traverse, les croisements avec d'autres et les passages par différents blocs tous plus prometteurs les uns que les autres, il ne sent plus sa joie. L'excitation le gagne. À tel point qu'il en oublie son contremaître, qui sera forcé d'attendre le tour suivant, et se précipite vers la piste. Il n'attend même pas qu'elle s'immobilise, la prend en marche. Debout dessus, le plus difficile est de conserver son équilibre.
    — Descends ! lui crie-t-on.
    Lucien n'en a pas l'intention. Tant pis pour eux, s'ils ont manqué le coche. Fallait être plus rapide ! Il ne va pas s'arrêter en si bon chemin. Surtout au moment où il approche d'une étape cruciale du manège : devant lui, des bras mécaniques s'agitent dans tous les sens. Il va se payer une bonne tranche de rigolade. Attention aux secousses !
    Il trouve juste dommage que le service nettoyage et maintenance soit aussi négligent et ne déblaie pas mieux que ça le tapis roulant. C'est limite casse-gueule ! Il faudra leur dire.


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    Lucien marche droit— Oh, moi, maintenant, je marche droit, assure Max, un clin d’œil au débotté, lorsque Lucien lui demande des nouvelles de sa copine cordonnière. Terminé, les faux pas ajoute-t-il, histoire d'enfoncer le clou dans la semelle et d'entériner la méthode.
    Le ton de son pote ne laisse subsister aucun doute. Et son air de satisfaction, dans lequel il voit des promesses de félicité et des horizons de béatitude, lui arrache plus d'une larme à l’œil. Il n'hésite pas : il se convertit illico au procédé. Il rend grâce au podologue suprême, se signe et jure qu'il fera sienne cette arme de séduction massive. Il rentre chez lui le moins de guingois possible, change de pied et s'assujettit à son nouveau régime de rectitude. Très vite, se heurte au problème du faux pas. Qu'est-il ? Un qui part à gauche ou un qui penche à droite, un avorté ou un trop long, un bruyant ou un furtif ? Après quelques soirées devant sa glace, il finit par résoudre le mystère et aboutir à la conclusion qu'un bon pas, s'il est bon ne sera pas faux. Cette difficulté considérable surmontée, il peut se livrer avec confiance à ses exercices pédestres le long de trajectoires rectilignes tracées sur le parquet de son couloir ou en bordure de trottoirs pas cabossés. Lucien, au fil de son entraînement, acquiert aisance et maîtrise, si bien qu'il décide de se lancer tout de bon et, pour se faciliter la tâche en essuyant les plâtres, de tester son pouvoir d'attraction sur la marchande de chaussures qui, en toute logique, devrait y être encore plus sensible que la piétonne lambda.
    Sans un pas de côté, ni pas de deux, il franchit le seuil de la boutique, marche droit vers sa cible mouvante qui ne semble pas s'en émouvoir. Lucien s'en étonne. Il a pourtant tout bien fait. Il n'a pas dévié d'un iota. Les deux pieds parallèles, pas un de travers, recta et direct ! Il a néanmoins dû l'ébranler car elle lui demande sans tergiverser sa pointure. Et quand elle pose une paire de la taille idoine à ses pieds, il se dit qu'il a une longueur d'avance, qu'il a fait la moitié du trajet et que tout cela prend une tournure fort encourageante. Il enfile les chaussures. Elle lui dit : "Marchez voir !" Il se lève et, sous la houlette de la vendeuse, lance quelques pas qu'il regrette aussitôt. La dame a pavé sa route d'embûches : les pompes lui font mal, l'empêchent de déployer ses talents de marcheur droit, l'obligent à des contorsions indignes de son expertise. Elle hausse les épaules et conciliante – tout n'est pas perdu – lui enjoint, s'il veut préserver ses chances et envisager un bout de chemin avec elle jusqu'au comptoir, de passer outre et de les faire.
    — Faut que vous les fassiez, lui dit-elle explicitement, en désignant du menton les godasses.
    Incrédule, il la considère, puis ses pieds. Il trouve bizarre de faire les grolles alors qu'elles sont déjà faites. La preuve : il les porte. Il hésite mais l'inflexibilité de la dame, son assurance, le contraignent à s’exécuter. Il doit relever le défi. Il accepte l'épreuve.
    Il quitte la boutique, perplexe, la boîte sous le bras. Il se gratte la tête et, comme il est malin et pas très habile de ses doigts, il opte pour un raccourci et se présente chez la copine cordonnière de Max. La fille s'y connaît, a les qualités requises et les compétences concomitantes. Nul doute qu'elle saura les faire, elle, lui préparer le terrain, lui ouvrir la voie. Pourvu, seulement, que Max ne le soupçonne pas d'empiéter sur ses plate-bandes ; il pourrait en prendre ombrage !


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  • Lucien refait le match

    Le jour décline. Lucien, à sa table de travail, joint avec précaution les ailes du dernier modèle qu'il s'est offert, la Ferrari 559 GTO, à son armature. La maquette calée entre son pouce et son index, il assemble tranquille les pièces de plastique, quand une clameur soudaine et tonitruante le fait sursauter et presser un peu trop fort la carrosserie qui se disloque sous ses doigts.
    — Oh, zut, zut, se lamente-t-il.
    Il abandonne son jouet tout foiré et se dirige vers la fenêtre ouverte, à l'affût d'une explication à cette explosion sonore intempestive. Il regarde dehors : rien. Pas un chat. Le calme plat. Il s'étonne. S'interroge.
    — Bah !

    Quelques minutes plus tard, Lucien encore contrarié par cette mésaventure et en quête de réconfort inspecte son réfrigérateur, en tire sa bouteille de Yop. Il la débouche, boit au goulot… au moment même où fuse une deuxième clameur suivi d'un raffut du diable. Le malheureux avale de travers et renverse du liquide sur son menton et son tee-shirt fétiche.
    Sans prendre le temps de se nettoyer, il se précipite sur le palier de son appartement. Mais que se passe-t-il donc ? Et s'enquiert auprès du voisin du dessus, qui dévale, hilare, les escaliers.
    — Qu'est-ce qu'il y a ?
    L'autre, sans s'arrêter, le considère, incrédule.
    — Comment ça : qu'est-ce qu'il y a ?
    Il hausse les épaules et poursuit son chemin en entonnant : « On est les champions, on est les champions ! »

    Alors que dans la rue, les hurlements, les coups de klaxons, les sirènes, redoublent, Lucien qui a enfin décelé la cause du tintamarre, téléphone à son pote Max.
    — Tu sais, il y avait match, aujourd'hui, crie-t-il afin de couvrir le bruit ambiant.
    — …
    — Oui... euh... moi aussi...
    — …
    — Ah… euh... oui ! Tu sais comment je pourrais le revoir, j'ai été un peu dérangé pendant le match ?
    — …
    — Ah… Merci… D'accord !

    Le soir suivant, à peine le livreur de pizzas décampé, Lucien se jette sur son canapé, s'arme de sa Napolitaine parce qu'il aime bien les anchois et, affalé face à son écran, nombril à l'air et une touffe de poils pubiens en étendard, lance le replay. Tendu, inquiet, il se ronge les ongles et la pâte. S'exclame à la moindre agression de l'adversaire, vitupère contre les décisions hasardeuses de l'arbitre, s'indigne face aux tricheries des mauvais joueurs. La bouche pleine, il exhorte son équipe, les conseille, « mais vas-y », « cours », « plus vite », « joue », « là-bas, il est tout seul », se rabat sur ses chips, s'en gave pour se rassurer, descend sa troisième bière, rote, se gratte les couilles, jure, « putain de putain » et à la fin, enfin libéré, laisse éclater son bonheur.
    Il court à sa fenêtre et hurle : « On est les champions, on est les champions. Ohé, ohé, ohé ! Qui ne saute pas n'est pas mou... euh, champion ! Hop, hop ! Et un, et deux... Lalala lalala... »
    Dans la rue, une à une, les fenêtres des immeubles s'éclairent. Des voisins fatigués, qui voudraient bien récupérer un peu et reprendre des forces en prévision du prochain tour, se penchent pour identifier l'origine du ramdam, alors que Lucien tout à sa joie d'avoir gagné, continue de la manifester et se fait ainsi repérer.
    — Oh, tu vas la fermer, ta gueule !
    — T'arrêtes ton bordel, connard !
    Jusqu'à ce qu'il prenne un seau d'eau sur la tête…

    Lucien, douché, ne comprend plus rien : « Ben quoi ?!!! »


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  • Lucien est pris en otage

    Lucien consulte avec appréhension le tableau d'affichage. Un frisson lui parcourt l'échine suivi d'une poussée d'adrénaline qui le fait s'exclamer d'un yes libérateur et serrer victorieusement ses poings. La dame, devant lui, se retourne, étonnée par cet enthousiasme que manifestement elle ne partage pas.
    — Votre train n'est pas annulé ?
    — Ben si... répond Lucien.
    — Ah ! Et ça vous rend content ?
    — Ben ouais, un peu plus et il partait à l'heure.
    La dame le reluque d'un air ébahi, se garde d'insister. Sans doute un héros, se dit-elle logiquement. C'est que Lucien a veillé au grain et écouté les nouvelles avant de venir. Il a mis toutes les chances de son côté pour être pris en otage. C'est qu'il aime vivre dangereusement, le Lucien, pimenter son quotidien, l'agrémenter d'impondérables et de périls. Il est un aventurier dans l'âme, le Lucien. Et c'est pas donné à tout un chacun, et surtout à tout le monde, d'affronter l'adversité, de se colleter aux vicissitudes de l'existence et de les surmonter. Cela vous pose un homme et vous auréole de prestige. Et il se réjouit d'avance du récit qu'il fera de cette nouvelle péripétie à son copain Max, ce soir, devant ou derrière (selon où l'on se situe) leurs trois bières. J'ai été pris en otage, lui racontera-t-il. Encore, réagira Max. Ben ouais ! Il est vrai que ça ne sera pas la première fois. Et il se souvient que Max, à l'occasion de leur dernière rencontre, avait accueilli la nouvelle avec détachement et un bâillement tel qu'il s'était demandé si, par hasard, son ami n'était pas un peu jaloux et n'enviait pas secrètement sa vie trépidante. Il faut reconnaître, à sa décharge, que ses expériences se suivent et se ressemblent sur les bords. La faute à ses geôliers qui ne font preuve ni de zèle ni d'une très grande détermination, dont on peut prétendre au contraire qu'ils se révèlent passablement faiblards niveau menace et surveillance – ils font peine à voir, tous ces otages qui, à leur nez et à leur barbe ou à leur menton quand ils se sont rasés ou qu'ils sont des femmes, quittent la gare en toute décontraction sans que cela suscite la moindre réaction de leur part, pas même un doigt levé ni même un holà où allez-vous ? – de sorte qu'il en vient parfois, lorsqu'il compare, à douter de leur conscience professionnelle ; celle-ci laisserait à désirer que ça ne le surprendrait pas. Dans ces conditions, pas étonnant que le caractère épique de sa situation échappe à Max. Lucien songe aux moyens de lui en boucher définitivement un coin et même plusieurs et de lui enfoncer son Encore dans la gorge, quand se présente dans le hall, accroché à un piquet de grève, un homme en veste et casquette de contrôleur sur lequel se ruent pour l'enguirlander ses victimes du jour et en particulier la dame qui lui a témoigné, tout à l'heure, son admiration. Ben ouais, songe Lucien ; il suffit de s'adresser à lui et à le rappeler à ses devoirs. Le bonhomme est le mieux indiqué pour conforter sa position et conférer à son rapt son cachet d'authenticité et de pittoresque. Il le rejoint donc, attend qu'il ait fini d'en prendre copieusement pour son grade, son matricule et ses annuités de retraite, parce qu'il y a de quoi lui passer un savon et du shampoing – ça lui apprendra à mieux s'acquitter de sa mission – et lui demande, sans tergiverser, s'il ne pourrait pas enfin assumer son rôle en lui administrant deux ou trois baffes et pourquoi pas, un coup de pied dans les parties ou autour ; bref, qu'il lui inflige un minimum syndical de mauvais traitements, histoire d'accréditer un chouia son statut, de se montrer à la hauteur des attentes placées en lui et en ses congénères, ainsi que s'y appliquerait tout bon ravisseur consciencieux et digne de ce nom. Non mais ! Tout fout le camp, de nos jours. Lucien assaisonne tant son preneur d'otages qu'il n'est pas loin d'espérer le ramener à de meilleures dispositions et obtenir gain de cause avec sa dose concomitante de sévices ; il jubile rien qu'à imaginer la tête de Max quand il les lui décrira. Sûr qu'il en restera bouche bée !


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  • Lucien en pleine conscience

    Lucien, lui aussi, aimerait atteindre la pleine conscience. Il lui est déjà arrivé de l'avoir bonne, parfois mauvaise et elle avait, dans ces cas-là, un goût un peu amer qui subsistait des heures dans sa bouche et l'empêchait de dormir. Comme cette fois où il avait craché dans la soupe et que ça lui était resté sur l'estomac. Mais la pleine conscience, aussi profond qu'il sonde sa mémoire, il ne l'avait jamais approchée. Il s'en serait aperçu s'il l'avait côtoyée. D'une manière ou d'une autre, elle aurait fini par lui peser. Et au bout de quelques jours, sous son poids, éreinté, il aurait été contraint de la vider, de la même façon qu'il vide son cœur quand il en a gros dessus et qu'il ne peut plus faire autrement que de percer l'abcès, histoire de souffler, de s'éponger le front et de recouvrer quelques forces. Non, il a beau se creuser la tête – et c'est bien dommage car c'est autant de travail supplémentaire qu'il se donne, pour combler le trou et rattraper le coup. Sauf à reconnaître que, de même que l'on recule pour mieux sauter, l'on peut aussi creuser pour mieux remplir... à condition, évidemment, que le tonneau ne soit pas percé – donc, disait-on, il a beau se creuser la tête, il ne se souvient pas d'avoir jamais joui d'une conscience pleine. Ça ne doit pas être plus compliqué que d'avoir le ventre plein, estime-t-il. Il réfléchit et rien que ça, il le sent, contribue à la réalisation de son objectif. Il réfléchit tant et si bien que son ventre continue à l'inspirer. Il se rappelle la théorie des flux et tire la conclusion que pour l'avoir pleine, il faut la remplir jusqu'à ce qu'elle déborde. Ben ouais. Quand il songe à tous les livres qu'on édite sur le sujet, alors que ça se résume à des problèmes de baignoire... il se dit qu'il y en a qui occupent le terrain et les rayonnages avec pas grand chose et surtout du vent.
    — Mmouais.
    Lucien est content. Il a trouvé le mode opératoire, très vite bute sur les moyens. Avec quoi la faire déborder, sa conscience ? Il se tord les méninges, cherche et sue, ce qui n'arrange pas ses affaires. Il tente la manière forte, se verse une carafe d'eau dans l'oreille, puis de bière parce qu'il en a déjà éprouvé les effets sur son bide. Cependant, sa conscience demeure imperméable au procédé, si bien qu'il se résout à plonger dans la littérature consacrée et à s'abreuver à la source des spécialistes. Ils ont peut-être des techniques à lui apprendre, finalement. Il choisit celui dont la vacuité du regard lui semble la moins prononcée et lui prête son attention afin qu'il y verse son enseignement. Ce sera toujours ça de pris et de moins à glaner pour bourrer la coupe. Il écoute, s'étonne un peu. Le bonhomme se révèle un adepte de l'épuration, du récurage et de l'assainissement. Il préconise de libérer son esprit, de faire le vide, de ne penser à rien. Bizarre, se dit Lucien. Faut faire le plein en faisant le vide. Mais comme il n'est pas contrariant, il s'exécute. Il s'exécute d'autant mieux que penser à rien, il sait faire, que tout à coup la tâche lui paraît nettement plus aisée. Deux secondes lui suffisent. Et de s'apercevoir que, depuis toujours, il pratique la pleine conscience sans le savoir...


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  • Lucien déclare sa flamme

    Lucien traverse son salon d'un pas vif, soudain s'arrête et s'écrie : « Salut Lucienne ! »
    C'est une chance de te rencontrer, songe-t-il, je voulais justement te parler. Il s'avance vers son canapé où la demoiselle l'attend, se plante devant, la considère. Lucienne a une allure de coussins, surmontés d'une boule de papier où il a dessiné deux yeux, un nez et une bouche. Lucien se gratte le crâne.
    — Non, ça va pas !
    Il retourne vers l'entrée. Volte-face sur le seuil. Tergiverse. Il inspire, expire, se pince l'arête du nez et se lance à nouveau.
    — Bonjour Lucienne, comment vas-tu en ce moment ?
    Pourquoi a-t-il ajouté en ce moment ? Il se le demande. Il recommence.
    — Bonjour Lucienne, je suis heureux de te voir.
    Non, non et non, c'est raté ! Il grimace, mains sur les hanches, hoche la tête de mécontentement et s'exerce encore.
    — J'ai quelque chose à te dire.
    Lucienne, imperturbable, toise Lucien de son sourire figé. Il ne désarme pas.
    — Depuis le temps que je veux te parler...
    Il se renfrogne, peste.
    — Non, ça va pas du tout.
    Il récidive néanmoins.
    — Il faut que je te dise un truc.
    La poupée ne bronche pas. 
    — Un truc important.
    Lucien soupire, désemparé. Après un haussement désabusé des épaules, il joue son va-tout.
    — On pourrait.
    Et le voilà à le jurer sur tous les tons, devant Lucienne qui n'en a rien à faire.
    — Je me disais qu'on, que ce serait bien, qu'on soit, qu'on se fasse une petite...
    En douceur, passionné, un genou à terre, bras ballants ou les yeux mouillés. Il recommence, change de registre, de posture. Aucun ne lui convient.
    — Je voudrais que, Lucienne, crie-t-il de guerre lasse.
    Et dans son élan, il tend ses mains vers le gros tas, l'implore.
    — C'est pourquoi... tous les deux, on...
    Il cherche à nouveau ses mots.
    — Si on se mettait à table... euh... ensemble, juste toi et moi, on pourrait se faire...
    Il se concentre, se détend la nuque, respire. Il prend sur lui, lâche enfin le morceau.
    — On pourrait se faire ça !
    Il se redresse, se précipite dans sa cuisine, ouvre son congélateur, en sort un carton et avec, revient devant Lucienne. Il le lui tend. Tadam !
    — Une flammekueche !
    Il la regarde. 
    — Ce serait sympa, non ? 

    Lucien s'est bien entraîné. Il peut guetter l'élue de son cœur en toute confiance.
    — Eh, Lucienne, la hèle-t-il alors qu'elle sort de son immeuble.
    Il se précipite vers la jeune femme, qui a perdu sa mine chiffonnée. Elle s'étonne de le voir. La surprise ne semble pas la réjouir. Lucien s'en moque. Dans son sac, il a plus d'un tour et surtout une tarte imbattable.


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  •  

     

    Il m'a montré ; ça se traduit comme ça :

    D'abord, tu attrapes le bout de l'année. Ça ne peut mieux tomber, tu es pile poil dessus. Tu le prends bien en main, tu tires, tu tires. Tu l'accroches autour de ta taille, recules, t'arc-boutes. Quand tu sens que c'est bien tendu, tu lèves un pied, le bon (pour que ça marche), puis l'autre ; tu lâches tout. Et te voilà propulsé ! T'as plus qu'à éviter les murs et les cons. Bonne chance à toi, mon ami !

    — Ouaip ! a-t-il conclu.

     

    Bonne année à tous ! 


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  • Lucien mesure le chemin parcouru

    Bientôt, la fin de l'année ! Le moment de faire le point, de dresser le bilan, de mesurer le chemin parcouru.
    — Ouaip.
    Lucien, qui est un bonhomme consciencieux, ne se défile pas et s'astreint au plus intransigeant examen de conscience dont puisse se satisfaire un individu en pleine possession de ses moyens intellectuels. Il commence par le point. C'est le plus facile. Du tiroir de son bureau en merisier laqué, il tire la fiche qu'il remplit depuis qu'il a appris à lire et à écrire, empoigne son stylo quatre couleurs qu'il utilise depuis son passage aux Beaux-Arts, choisit le vert qu'il préfère depuis qu'il se prosterne devant l'effigie de Pierre Rabhi et, d'un mouvement enrobé du poignet, la bille en tête, marque le point. 
    — Et hop !
    Voilà le beau geste et un travail rondement mené ! Il compte sur la page les points qui la jalonnent, en énumèrent 15. Il n'y a pas à dire, il a marqué des points, durant toutes ces années. De quoi être fier. Cependant, Lucien n'est pas le gars à se complaire dans ses succès ni à se gratter le nombril indéfiniment. Il passe donc à l'épreuve suivante, aussi herculéenne que le dressage de bilans soit-elle.
    — Ouaip.
    Dans le même tiroir de son bureau en merisier laqué, il plonge sa main experte. Quand il a repéré de ses doigts agiles le bilan qui les lui brûle, il le sort. Et comme il est lourd, il le dépose par terre. Lucien le considère, se demande par quel bout l'apprivoiser. Il se méfie car il a un faux air de son banquier. Il ne voudrait pas qu'il lui saute à la gorge. Sans tarder, il va récupérer son fouet dans le placard de sa cuisine, revient en le brandissant vers le bilan qui, instantanément, la ramène moins. Lucien ne se laisse pas émouvoir. Déterminé et à coups de fouet bien proportionnés, il se charge de son éducation. Il alterne mouvements passifs assortis de murmures à son oreille et matraquages actifs en guise de représailles. Lucien ne ménage pas sa peine. Il fouette, fouette, jusqu'à ce que le bilan monté en neige soit consolidé et lui évoque, avec ses traits lacérés et ses mèches en bataille, davantage son copain Émile qui le dépanne, que son distributeur d'agios et sa tête de débit.
    — Ouf !
    Lucien s'éponge le front. Le bilan est dressé, il peut mesurer maintenant le chemin parcouru. L'exercice requiert de sa part toute sa contention d'esprit car il s'agit de se rappeler où il se trouvait l'année précédente, le même jour à la même heure. Il se creuse les méninges, se livre à une prodigieuse introspection, qui l'amène à flirter avec les démons refoulés au fond de ses cavités intimes. Une expérience du vide de laquelle il ressort avec la conviction que l'année précédente, au même moment, il se trouvait là, exactement là, sur la quatrième dalle du sol de son salon en partant de la droite, où il se trouve actuellement.
    — Euréka ! s'exclame-t-il parce qu'il est lettré.
    Il court chercher son mètre, revient à l'endroit défini et mesure l'écart. Zéro centimètre, révèle l'instrument. Zéro ! Lucien s'étonne. Il trouve que cela fait peu. Il est vrai que zéro, ce n'est pas grand chose, comme chemin parcouru. Pas de quoi fouetter un bilan ! Il est un peu déçu, Lucien. Il s'attendait à mieux. Alors il réfléchit car, comme chacun sait, on n'est jamais mieux servi que par soi-même. Il réfléchit et se dit que l'année dernière à la même heure, il se trouvait à cette place, qu'il lui suffit donc d'aller là, à deux dalles, pour se dresser à un endroit différent. Ni une ni deux, il se précipite et voilà Lucien arrivé à destination. Il déroule aussitôt son mètre, lance une nouvelle campagne de mesures.
    — Un mètre douze, s'écrie-t-il, triomphant.
    Sûr qu'un mètre douze, comme chemin parcouru, ça en dit autrement plus long.
    — Ouaip.


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  • Lucien va tout casser !

    Grrrr... Lucien en a marre de chez marre. Va tout casser, le Lucien, si personne ne le retient. Ratatiner la terre entière. Fracasser les têtes de nœud qui la parasitent. Parce que, Lucien, il y a des limites, faut pas le chercher trop longtemps. Au-delà de son seuil de conciliation, il ne répond plus de rien. Il passe aux mesures de récurage. La purge à tous les étages. Grrr... Il ronge encore son frein. Dernière secondes avant allumage. Poings serrés, pieds tapageurs et bouche fulminante. Les yeux ne sont pas en reste, qui lancent à la volée des promesses de massacre en série. Carnage à tire-larigot. Boucherie, livraison imminente. Lucien a les nerfs en boule. Grr... Il serre les dents. Souffle. Tout rouge, sa face de furax. Ça va péter ! Déflagration en vue. Gare à l'onde de choc. Lucien n'est pas content et le monde s'en souviendra. Gr...
    — Bon, vous faites quoi ? Vous prenez quand même le sandwich au poulet ou pas ? lui demande la vendeuse, un tantinet agacée.
    — G...rglmph, répond-il, en acquiesçant grognon du menton.
    Lucien paie son déjeuner, prend son sachet, sort de la boutique et direct à la première poubelle, le jette dedans. Non mais... faut pas pousser, non plus ! Lui, c'est au thon qu'il voulait !


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  • Lucien "performe".

    Lucien ne sait pas trop comment il s'est retrouvé là ; mais il y est. Ce dont il est certain : il ne l'a pas fait exprès. Alors, quand le bonhomme qui ressemble à un maître des lieux traverse la salle bondée de bizarreries entourées de visiteurs dénudés et s'approche de lui, il cherche une excuse, une explication pour justifier sa présence, un prétexte comme quoi il s'est perdu, qu'il a juste lu "entrée libre" sur la porte, qu'il ne dérangera pas, qu'il a déjà repéré la sortie.
    — Euh...
    Il n'a pas besoin de se répandre en actes de contrition, l'autre l'accueille avec enthousiasme.
    — Vous pouvez vous déshabiller.
    Lucien s'étonne. La requête s'avère plutôt incongrue et pas trop dans ses cordes. Un examen de la place assure toutefois que la pratique est d'usage, par ici.
    — Ben non, je ne me déshabille pas...
    Le monsieur le toise, hoche la tête d'un air inspiré.
    — Personne ne vous a demandé de vous déshabiller.
    — Ah ?
    Il l'avait cru. Cependant, comme il n'est pas très bien dans ses baskets, il ne jurerait de rien.
    — Il faudrait enlever votre T-Shirt.
    — Ah ! Bon...
    Lucien qui n'aspire qu'à manifester sa bonne volonté, montrer son esprit de conciliation et satisfaire cet hôte qui ne l'a pas foutu dehors, s'exécute.
    — Et puis, vos chaussures et votre pantalon, aussi.
    — Ah !
    Il ôte aussi les chaussures et le pantalon.
    — Euh, je peux garder mon slip et mes chaussettes ?
    Le bonhomme y consent.
    — Venez, maintenant.
    Il l'attire vers un drôle de truc, que Lucien peine à nommer. En gros, un cintre est attaché à un piquet planté dans un pot en terre cuite, façon jardinière, et autour, tourne une fille en culotte et en soutif.
    — Voilà, il faudrait que vous tourniez autour du pot.
    Lucien considère son interlocuteur. Il ne comprend pas trop ce qu'il doit faire.
    — Il faut que vous tourniez autour du pot, répète le monsieur. Vous faites partie de l'œuvre. C'est le principe, il faut que le public s'engage intrinsèquement dans la résolution de l'œuvre d'art pour qu'elle advienne et prenne tout son sens.
    Lucien jette des regards affolés autour de lui. Il n'entrave que couic. Il a des doutes et craint de n'être pas à la hauteur. Mais comme ce n'est pas tous les jours qu'il a l'occasion de tourner en slip et chaussettes autour d'un pot cintré en compagnie d'une fille en culotte et soutif, il se lance.
    Très concentré, il s'applique. Puis la routine s'installant, il orbite sans plus y penser.
    — Sympa, hein ? s'adresse-t-il à la fille.
    Elle ne répond pas. Il hausse les épaules.
    — Bah !
    Il poursuit quelques longues minutes. Une heure après, la lassitude commence à poindre. Il s'efforce néanmoins de maintenir le rythme. D'autant que la fille lui a presque souri, une fois. Que, depuis, il s'interroge sur le moyen le plus rapide de dégrafer un soutien-gorge d'une seule main. Il réfléchit tout en s'efforçant de ne pas bander ; cela pourrait dénaturer l'œuvre.
    — Mince !
    Il vérifie que l'artiste n'en prend pas ombrage. Se rassure au spectacle de sa mine béate. D'ailleurs, il lève les bras et proclame la fin de la performance.

    Lucien est content. Il y a de quoi. La première fois de sa vie qu'il participe à un happening. La première fois qu'on le prend pour une œuvre d'art.
    — Ben ouais !
    Il fête ça autour du buffet dressé pour l'occasion, se déplace réjoui d'un canapé l'autre, sa coupe de mousseux en main.
    — Ben ouais !
    Il a vécu une expérience intense, se félicite de son talent. Il n'y a pas à dire, il a eu raison d'entrer.
    — Ben ouais !
    Il aimerait quand même bien retrouver ses vêtements.
    — C'est sûr !


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